COMO EL ROMANTICISMO ACABÓ CON EL AMOR

 

CÓMO EL ROMANTICISMO ACABÓ CON EL AMOR

Enamorarse de alguien parece un proceso tan personal y espontáneo que puede sonar extraño, e incluso un poco insultante, sugerir que algo más (lo que podríamos llamar sociedad o cultura) podría jugar un papel secreto y crucial en el gobierno de nuestras relaciones. por derecho propio, los momentos más íntimos.

Sin embargo, la historia humana nos ha mostrado tantos enfoques diferentes del amor, tantas suposiciones diferentes sobre cómo las parejas deben estar juntas y tantas formas diferentes de interpretar los sentimientos que, tal vez, deberíamos aceptar con cierta gracia que la forma en que miramos nuestras necesidades de relación, en la práctica, deben mucho al entorno dominante más allá de nuestras habitaciones. 

Nuestros amores se desarrollan en un contexto cultural que crea un poderoso sentido de lo que es "normal" en el amor; sutilmente nos guía dónde colocar nuestro énfasis emocional, nos enseña qué valorar, cómo abordar el conflicto, qué emocionarnos, cuándo tolerar y qué puede irritarnos legítimamente. El amor tiene una historia y navegamos, a veces bastante impotentes, en sus corrientes.

Desde alrededor de 1750, vivimos en una época muy diferenciada en la historia del amor que podemos llamar Romanticismo. El romanticismo surgió como ideología en Europa a mediados del siglo XVIII en la mente de poetas, artistas y filósofos, y ahora ha conquistado el mundo, determinando poderosamente (pero siempre en silencio) cómo el hijo del comerciante en Yokohama abordará una primera cita. ,cómo un guionista de Hollywood dará forma al final de una película o cuando una mujer de mediana edad en Buenos Aires podría decidir separarse de su esposo funcionario durante 20 años.

Ninguna de las relaciones sigue exactamente la plantilla romántica, sin embargo, sus contornos generales a menudo están presentes, y se pueden resumir de la siguiente manera:

- El romanticismo es profundamente esperanzador sobre el matrimonio. Nos dice que un matrimonio largo puede tener toda la emoción de una historia de amor. Se espera que los sentimientos de amor con los que estamos familiarizados al comienzo de la relación prevalezcan a lo largo de la vida. El romanticismo tomó el matrimonio (hasta entonces visto como una unión prácticamente y emocionalmente tibia) y lo fusionó con la historia de amor apasionado para crear una propuesta peculiar: el matrimonio con amor largo y apasionado.

– En el camino, el romanticismo unió el amor y el sexo. Anteriormente, la gente imaginaba que podía tener sexo con personas a las que no amaba y que podía amar a alguien sin tener sexo extraordinario con esa persona. El romanticismo elevó el sexo a la máxima expresión del amor. El sexo frecuente y mutuamente satisfactorio se ha convertido en el indicador de la salud de cualquier relación. Sin pretenderlo necesariamente, el romanticismo convirtió el sexo esporádico y el adulterio en catástrofes.

– El romanticismo proponía que el verdadero amor debía significar el fin de toda soledad. El socio adecuado nos entendería completamente, prometió, posiblemente sin siquiera tener que hablar con nosotros. Intuiría nuestras almas (los románticos valoran especialmente la idea de que nuestra pareja pueda entendernos sin que tengamos que decir nada…).

– El romanticismo creía que la elección de pareja debía ser una cuestión de dejarse guiar por los sentimientos, no por consideraciones prácticas. Durante la mayor parte de la historia registrada hasta este punto, las personas habían entablado relaciones y se habían casado por razones pragmáticas y lógicas: porque la parcela de tierra de él estaba junto a la de ella, porque su familia tenía un próspero negocio de granos, porque el padre de ella era el juez de la ciudad , había un castillo que mantener, o los padres de ambos adoptaron la misma interpretación de los textos sagrados. 

De tales matrimonios "racionales" resultaron la soledad, la violación, la infidelidad, los golpes, la frialdad y los gritos que se escuchaban tras las puertas de las habitaciones de los niños.

Para el romanticismo, el matrimonio racional no era razonable; entonces, lo que lo reemplazó, el matrimonio de sentimientos, básicamente nunca tuvo que responder por sí mismo. Lo que importa es que dos personas desean desesperadamente que suceda, se sienten atraídos el uno por el otro por un instinto abrumador y saben en sus corazones que es lo correcto. La era moderna está harta de “razones”, estos catalizadores del sufrimiento, estas exigencias de los contadores. De hecho, cuanto más imprudente parece ser un matrimonio (tal vez solo se conocen desde hace seis semanas; uno de ellos no tiene trabajo, o ambos acaban de salir de la adolescencia), más seguro puede considerarse en realidad, porque aparente ' temeridad' se toma como contrapeso a todos los errores y tragedias permitidas por los llamados sindicatos sensatos de antaño.

– El romanticismo manifestó un fuerte desdén por los aspectos prácticos y el dinero. Actualmente, bajo la influencia del romanticismo, no nos gusta que estos elementos sean predominantes en nuestra mente cuando se trata de relaciones, especialmente en los primeros tiempos. Parece frío, o simplemente poco romántico, decir que sabrás que estás con la persona adecuada porque los dos son una buena pareja financieramente o porque están de acuerdo en cosas como usar el baño y actitudes sobre la puntualidad. La gente, creemos, solo recurre a consideraciones prácticas cuando todo lo demás falla ("No pude encontrar el amor, tuve que conformarme con la conveniencia") o porque son siniestros (el buscador de oro, el trepador social).

– El romanticismo cree que el amor verdadero debe implicar deleitarse en un amante en todos los aspectos de él. El verdadero amor es sinónimo de aceptar todo de alguien. La idea de que tu pareja (o tú mismo) podría necesitar cambiar se considera una señal de que la relación está en crisis; 'tendrás que cambiar' es una amenaza desesperada.

Este modelo de amor es una creación histórica. Es inmensamente hermoso y a menudo agradable. Los románticos fueron brillantemente perspicaces en algunas facetas de la vida emocional y fueron extremadamente talentosos para expresar sus esperanzas y anhelos. Muchos de los sentimientos ya existían, pero lo que hicieron los románticos fue elevarlos, transformarlos de modas pasajeras en conceptos serios que determinan cómo manejar una relación para toda la vida.

Podemos, en este punto, declarar con valentía: el romanticismo ha sido un desastre para nuestras relaciones. Es un movimiento intelectual y espiritual que ha tenido un impacto devastador en la capacidad de la gente común para llevar vidas emocionalmente exitosas. La salvación del amor está en superar una sucesión de errores dentro del romanticismo. Nuestras voces culturales más fuertes, a un costo inmenso para nosotros, nos han dado expectativas equivocadas. Destacaron las emociones que no nos dicen mucho sobre cómo hacer que las relaciones funcionen mientras desvían la atención de otros que ofrecen una guía más constructiva. Merecemos solidaridad. Estamos rodeados de una cultura que ofrece una idea bien intencionada pero fatalmente distorsionada de cómo pueden funcionar las relaciones.

Este guión romántico es normativo ya veces ilusorio. Para ser considerado normal en la era del romanticismo, deben ocurrir muchas de las siguientes situaciones:

– debemos conocer a una persona de extraordinaria belleza interior y exterior e inmediatamente sentir una atracción especial por él, y él por nosotros.

– deberíamos tener sexo altamente satisfactorio, no solo al principio, sino siempre.

– Nunca debemos sentirnos atraídos por otra persona.

– Debemos entendernos intuitivamente.

– No necesitamos una educación en el amor. Puede que necesitemos formación para ser piloto o neurocirujano, pero no amantes. Aprenderemos esto en el camino siguiendo nuestros sentimientos.

– No deberíamos tener secretos y deberíamos pasar mucho tiempo juntos (el trabajo no debería ser un obstáculo).

– Debemos criar una familia sin ninguna pérdida de intensidad sexual o emocional.

– Nuestro amante debe ser nuestra alma gemela, mejor amigo, padre, conductor, contador, coordinador del hogar y guía espiritual.

Una cultura es un conjunto de ideas de amplia circulación que sugiere cómo debemos vernos a nosotros mismos y nuestras vidas. No lo notamos la mayor parte del tiempo, pero está ahí, en el fondo, llevándonos a juzgar si estamos en el camino correcto o si hemos cometido un gran error.

Conocer la historia del romanticismo debería ser reconfortante, porque sugiere que muchos de los problemas que tenemos con las relaciones no provienen (como solemos llegar a pensar, con culpabilidad) de nuestra ineptitud, nuestra desordenada insuficiencia o nuestra propia lamentable (pensada para ser) elecciones de socios. Conocer la historia invita a otra idea más útil: no somos los únicos culpables, nuestra cultura nos ha encomendado una tarea increíblemente difícil, que luego tuvo la temeridad de presentarla como fácil.

Parece crucial cuestionar sistemáticamente los supuestos de la visión romántica del amor, no para destruirlo, sino para salvarlo. Necesitamos elaborar una teoría posromántica de las parejas, porque para hacer que una relación dure, tenemos que ser casi desleales a las emociones románticas que nos pusieron en la relación en primer lugar. La idea de ser 'post-romántico' no debe significar cinismo, que uno ha perdido la esperanza de que las relaciones funcionen bien. La actitud posromántica es igualmente ambiciosa en cuanto a las buenas relaciones, pero tiene una noción muy diferente de cómo honrar las esperanzas.

Necesitamos reemplazar la plantilla romántica con una visión del amor psicológicamente madura que podríamos llamar clásica, que alienta una serie de actitudes desconocidas pero, con suerte, efectivas en nosotros:

– Darse cuenta de que está bien que el amor y el sexo no siempre vayan juntos.

– Darse cuenta de que hablar de dinero al principio, directamente, en serio, no es una traición al amor.

– Darse cuenta de que somos bastante defectuosos, al igual que nuestra pareja, es inmensamente beneficioso para una pareja para aumentar la cantidad de tolerancia y generosidad en circulación.

– Darnos cuenta de que nunca encontraremos todo en otra persona, ni él en nosotros, no por algún defecto peculiar, sino por la forma en que funciona la naturaleza humana.

– Darse cuenta de que tenemos que hacer esfuerzos tremendos, ya menudo algo artificiales, para entendernos unos a otros; y esa intuición no puede llevarnos a donde necesitamos ir.

– Darnos cuenta de que pasar dos horas debatiéndome entre colgar toallas en el baño o dejarlas en el suelo no es trivial ni casual; hay una dignidad especial en lavar la ropa y cumplir con los horarios.

Todas estas actitudes y otras pertenecen a un futuro nuevo y más esperanzador para el amor.