POR QUÉ Y EN QUE ÁREAS ES IMPORTANTE EL AUTOCONOCIMIENTO (1)

¿POR QUÉ Y EN QUÉ ÁREAS ES IMPORTANTE EL AUTOCONOCIMIENTO?

El autoconocimiento es importante por una razón esencial: nos ofrece un camino hacia una mayor felicidad y plenitud.

La falta de conocimiento de uno mismo conduce a ambiciones equivocadas.

Armados con el tipo adecuado de autoconocimiento, es más probable que evitemos errores en nuestras relaciones con los demás, así como en nuestras elecciones de vida.

Veamos algunos ejemplos de áreas de la vida donde el autoconocimiento es importante. 

• EL AMOR

 Sin autoconciencia pueden surgir todo tipo de problemas:

1. Elegir el socio equivocado: nos asociamos con personas que realmente no nos convienen porque no entendemos nuestras necesidades.

Cuando buscamos pareja, los criterios que tenemos suelen ser vagos e inespecíficos: queremos encontrar a alguien simpático, alguien que nos haga reír, alguien aventurero... 

Estos deseos no son inexactos, pero no son lo suficientemente precisos en su comprensión de lo que vamos a necesitar para tener la oportunidad de ser felices o al menos no ser constantemente miserables.

Todos estamos locos de una manera particular y singular. Todos somos neuróticos, desequilibrados e inmaduros. Sin embargo, no conocemos los detalles porque nadie nos ha animado nunca a descubrirlo. Por lo tanto, una tarea urgente para cualquier pareja romántica es comprender de qué manera está loco. 

En efecto, es fundamental que cualquier pareja romántica se interese por sus neurosis: que las comprenda, que investigue de dónde vienen, que identifique qué comportamientos le llevan a adoptar estas neurosis y, sobre todo, que pueda detectar qué tipo de personas provocan. o apaciguarlos.

Una buena relación romántica no es tanto una relación entre dos personas mentalmente sanas (hay pocas de esas en el planeta), sino una relación entre dos personas desequilibradas que han tenido la habilidad o la suerte de encontrar un acomodo consciente y no amenazador entre ellos. sus respectivas locuras.

La sola idea de que no sería demasiado difícil llevarnos bien con nosotros como personas debería hacer sonar las alarmas en cualquier posible pareja romántica. 

La pregunta es dónde residirán los problemas: tal vez tengamos tendencia a enojarnos cuando alguien no está de acuerdo con nosotros. Quizás nuestra única forma de relajarnos sea cuando trabajamos. Tal vez nos sentimos un poco incómodos al tener intimidad después del sexo, o tal vez tenemos problemas para comunicarnos cuando estamos preocupados.

Son este tipo de problemas los que, con el paso de los años, crean desastres y que, por tanto, es fundamental conocer para encontrar personas que puedan resistirlos de forma óptima. Una pregunta sencilla que se debería hacer en cualquier primera cita sería   “¿Y tú, en qué estás loco? » 

El problema es que el conocimiento de nuestras propias neurosis no es fácil de obtener y puede llevar años. 

Antes de casarnos, rara vez nos involucramos en dinámicas que nos permitan tomar conciencia de ellas. Cuando nos enfrentamos a situaciones de relación que podrían revelar el lado más oscuro de nuestra naturaleza, tendemos a culpar a la otra persona y alejarnos. En cuanto a nuestros amigos, no les importamos lo suficiente como para profundizar en nuestro verdadero yo. Sólo quieren pasar una buena tarde. Como resultado, terminamos poniendo un velo sobre las facetas vergonzosas de nuestra naturaleza más profunda. 

Cuando estamos solos y enojados, no gritamos, porque no hay nadie que nos escuche. Como resultado, pasamos por alto la perturbadora fuerza de nuestra capacidad de enojarnos. Cuando trabajamos constantemente porque nadie nos llama a cenar, no logramos comprender que estamos utilizando el trabajo como una herramienta para controlar nuestra vida. 

Por la noche, lo único que nos damos cuenta es lo agradable que sería abrazar a alguien.

Lo que no nos damos cuenta es que si estuviéramos con alguien, otro lado más íntimo de nosotros se sentiría triste e incómodo si nos apegáramos demasiado y dependientes de esa persona.

Uno de los grandes privilegios de estar solo es la halagadora ilusión de que eres una persona muy fácil de llevar. Con un nivel tan bajo de comprensión de nosotros mismos, no es de extrañar que no seamos capaces de saber qué tipo de personas podrían ser compatibles con nosotros. 

2. Repetimos patrones poco saludables desde la niñez, siempre aferrándonos a personas que nos frustran de maneras familiares pero dolorosas.

Creemos que buscamos la felicidad en el amor, pero no es tan sencillo. Lo que realmente buscamos es familiaridad, lo que podría complicar cualquier plan que tengamos para ser felices.

Recreamos en las relaciones adultas algunos de los sentimientos que experimentamos en la infancia. Fue cuando éramos niños cuando descubrimos y comprendimos por primera vez lo que significaba el amor. Lamentablemente, es posible que las lecciones que aprendimos no hayan sido sencillas. El amor que experimentamos de niños puede haber estado ligado a otras dinámicas menos placenteras: ser controlado, sentirse humillado, abandonado, no comunicarse nunca, en definitiva: sufrir.

Como adultos, podemos entonces rechazar a ciertos candidatos sanos que encontramos, no porque sean maliciosos, sino precisamente porque son demasiado equilibrados (demasiado maduros, demasiado comprensivos, demasiado confiables) y esta rectitud es desconocida, extraña y casi opresiva. En cambio, gravitamos hacia candidatos que atraen a nuestro subconsciente, no porque nos gusten, sino porque nos frustrarán de maneras que nos resultan familiares. Nos asociamos con las personas equivocadas porque las personas adecuadas no parecen adecuadas ni merecidas. Esto se debe a que no tenemos experiencias de relación saludables y no necesariamente asociamos ser amado con satisfacción.

Muy a menudo no podemos explicar nuestros sentimientos a nuestra pareja porque no nos entendemos lo suficientemente bien a nosotros mismos. Traducimos nuestros sentimientos en acciones en lugar de comunicarlos a través de palabras. Esto a menudo tiene un efecto destructivo (derribamos una puerta en lugar de explicar que estamos enojados).

No somos conscientes de los efectos que nuestras palabras pueden tener en los demás. No nos damos cuenta de con qué frecuencia somos críticos. 

No podemos anticipar nuestros sentimientos: cuando empezamos a sobreexcitarnos y a hablar demasiado rápido, debemos saber que es hora de correr o arriesgarnos a explotar.

Proyectamos, es decir, respondemos a los acontecimientos presentes según patrones establecidos en la infancia. En nuestra cabeza, nuestras parejas se mezclan con otras personas de nuestra historia emocional (una madre humillante, un padre distante, etc.). 

Estamos gobernados por el pasado: los malos y viejos hábitos siguen vigentes. No vemos lo que está pasando y por lo tanto no podemos hacer nada al respecto.

Hay muchas cosas que podemos hacer una vez que las personas son capaces de identificar lo que les pasa. No necesitamos que la gente esté libre de problemas, necesitamos que la gente sea capaz de explicar la naturaleza de sus problemas.