LAS DIFICULTADES DE CONCILIAR EL TRABAJO Y LA VIDA PRIVADA (1)
LAS DIFICULTADES DE CONCILIAR EL TRABAJO Y LA VIDA PRIVADA
En 1907, en la Gran Bretaña eduardiana, nació un niño tímido y vacilante en una familia muy disciplinada y ambiciosa que vivía en Manchester Square, Londres. Su padre era general de división y baronet, y cirujano jefe del rey Eduardo VII. Su madre, hija de un eminente reverendo, se ocupaba de los sirvientes, de la vida social de su marido y de las causas benéficas. Tuvo seis hijos, todos criados por niñeras; Juan es el cuarto. La casa era austera y centrada en el trabajo y la piedad. Los seis niños pasaban la mayor parte del tiempo en la guardería del último piso de la casa y veían a su madre una hora al día y a su padre tres horas los domingos por la mañana.
De adulto, John recuerda a su madre como “distante, egocéntrica y fría”. Se encariñó especialmente con una niñera llamada Minnie. Minnie fue, dijo más tarde, “la única persona que lo cuidó constantemente”, mientras que Minnie dijo de John que él era el favorito de los niños. Pero cuando John tenía cuatro años, Minnie tuvo que irse de casa y John se tomó la pérdida muy mal. A los cincuenta y dos años, escribió: “Si una madre confía por completo a su bebé a una niñera, debe darse cuenta de que, a los ojos de su hijo, es la niñera la verdadera figura materna, y no la madre. Puede que esto no sea malo, siempre que el apoyo sea continuo. Pero el hecho de que un niño sea completamente cuidado por una cariñosa niñera y ella lo deje cuando él tiene dos o tres años, o incluso cuatro o cinco, puede ser casi tan trágico como la pérdida de una madre”.
John era John Bowlby (1907-1990), psicoanalista y quizás la figura más influyente en nuestra comprensión moderna del cuidado y las relaciones con los niños. La contribución de Bowlby fue explicar científicamente la sensibilidad de un niño hacia quienes lo cuidan durante sus primeros años. En su gran obra Apego y pérdida (publicado en tres volúmenes en 1969, 1972 y 1980), Bowlby explica que el sentido de identidad de un adulto se construye a través de las relaciones que tuvo en la infancia: si un padre o cuidador es cálido, consistente, atento, estable y amable, el niño prosperará. Tendrá confianza en sí mismo y en el mundo. Sabrá amar y tendrá el coraje de entablar relaciones, sabiendo que podrá quejarse tranquilamente si se descuidan sus necesidades. Pero si el niño es humillado, ignorado o avergonzado, sufrirá un daño emocional extraordinario. Siempre dudará de sí mismo en algún nivel, tendrá un alto riesgo de sufrir depresión y ansiedad; Las relaciones sexuales serán problemáticas y, en un patrón que Bowlby llamó “apego inseguro”, tendrá la costumbre de huir de la intimidad poniéndose a la defensiva o enojándose. En el volumen final de Apego y pérdida, Bowlby escribe: “Los apegos íntimos hacia otros seres humanos son el eje alrededor del cual gira la vida de una persona, no sólo cuando es un bebé, un niño pequeño o un escolar, sino también durante toda su adolescencia y madurez. años, e incluso hasta la vejez. De estos vínculos íntimos la persona saca su fuerza y su alegría de vivir y, a través de lo que aporta, da fuerza y alegría a los demás”.
Los padres siempre han sabido que su trabajo principal es garantizar la seguridad y el bienestar de sus hijos; pero la modernidad ha cambiado nuestra comprensión colectiva de lo que podrían ser esta seguridad y bienestar. Ya no se trata de saber hacer una reverencia o disparar una pistola, leer latín o bailar el vals. Por encima de todo, el trabajo de los padres era ayudar emocionalmente al niño. Se trata de darle una base sólida, darle un ejemplo de amor sano, guiándolo hacia un apego seguro. Nada es más importante que las “pequeñas cosas” que los padres adinerados solían dejar a las niñeras en el último piso de las casas. Los seres humanos sanos emergen, escribe Bowlby, de “todos los abrazos y juegos, la intimidad de la lactancia mediante la cual un niño aprende el confort del cuerpo de su madre, los rituales de lavarse y vestirse mediante los cuales, gracias al orgullo y la ternura de su madre por su pequeños, aprende sus propios valores…” Al recibir tal atención, el niño aprende a creer que las dificultades se pueden manejar, que los errores son solo eso y que tiene derecho a ser tratado con amabilidad y consideración en su tratos en el futuro. Es como si el cuidado materno fuera tan necesario para el desarrollo saludable de la personalidad como lo es la vitamina D para el desarrollo saludable de los huesos”.
En el siglo XVII, una de las llamadas “buenas” familias dejaba que su hijo llorara hasta quedarse dormido, lo obligaba a obedecer e ignoraba la mayoría de sus necesidades emocionales para que se volviera educado, valiente y modesto
Trescientos años después, los buenos padres sabían que debían sonreír cuando un niño les mostrara sus dibujos, que debían estar presentes en las fiestas de cumpleaños y obras de teatro escolares, y que debían tirarse al suelo y jugar con un conejo de peluche o un tren eléctrico. conjunto, para que su descendencia pueda, con el tiempo, tener la oportunidad de prosperar.
Y para no aburriros dejo la segunda parte de este artículo para la próxima semana. ¡¡¡¡¡Feliz Año¡¡¡¡¡¡
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